Самые смешные анекдоты за месяц!

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Содержите меня семеро.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов...
-Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и сложно. А вы попробуйте-ка послушать сразу двух женщин, и сделать так, как они просят!

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

Когда колбасы в магазинах нет - неважно, по каким гостам она сделана.

Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят как на авианосцах?!

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается?
- Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

- Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
- Так печатаем. Просто не афишируем это.
- А можно тогда мне пару миллионов?
- Вот поэтому и не афишируем…

Из новостей астрономии:
Бетель***зе (звезда запрещённая в Российской Федерации) готова взорваться.

-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные!
-Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...

Услышав в свой адрес слова "Ну ты и дурак" не торопитесь обижаться. Посмотрите в глаза собеседника и спокойно скажите ему: "Я и дурак? Ну, быть в одной компании с глупцами мне не впервой".

-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт!
-А где гарантия, что она снова не "поплывёт"?
-Нууу... Ваще, они мамой клянутся...

Не посетившая ни одной лекции студентка пришла на экзамен с роскошным декольте, но просчиталась - преподом была женщина.

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

- Кого это ты выгнал? - спросил Фродо, сонно любуясь кружкой тёмного пива за столом гостиной.
- Да ломился какой-то козёл бородатый - отозвался Бильбо, - активист-массовик-затейник. "Мы, грит, динамично развивающаяся приключенческая компания, организуем квест с препятствиями, нам нужен молодой, активный, неравнодушный, желающий на свою ж.пу приключений, еще не поумневший... эээ, не выгоревший дамагер, ассист, дпс или хоть взломщик, чтоб донатил без удержу и лез в самые опасные места, не претендуя на вознаграждение..." - короче, я его с лестницы спустил и посоветовал к дракону в одно место прогуляться...
- Понаехало приключенцев безмозглых! - вздохнул Фродо.

Тренинги повышения самооценки, на мой взгляд, не только бесполезны, но и вредны.
У дураков с самооценкой и так все в порядке, что же касается умных людей, то если раньше окружающие их с трудом терпели, то после тренингов будут люто ненавидеть!

- Нельзя было Ванштейна выпускать, нельзя!
- Почему так решил?
- Они же с Трампом всю Америку перетрахают.

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей?
Отвечаем:
- Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.

Кароси - это смерть от переработки, термин введенный в Японии. Ни один человек из России от этой болезни не пострадал.

Из всех приемов пищи, перечисленных в известной поговорке (завтрак съешь сам и т.д.) моей собаке больше всего нравится обед

Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.

Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво:
- Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?!
- Ты что, веришь в луну?!

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

Если пизду признать научным органом, у нас всё будет по науке.

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Плохой сантехник
Пишется с двумя "С"
И через "ь" знак
А очень плохой
Через "Р"

Читаю новости: "Трансвестит на каблуках откроет Олимпийские игры в Париже".
Сразу в голове всплывает вопрос: жена Макрона, что ли?..

Спам пришёл "Как отучиться на верстальщика"
Вспомнил как котёнка отучал гадить где попало.
Подумал надо бы им рекламу давать "Как отучиться играть со шрифтами"

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Маньяк–филолог убивает одним словом.

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?