Случайные анекдоты

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

Одна вежливая фраза "Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме" действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на х@й.

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

Сдам квартиру бледнолицым.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Равных видел только в зеркале.

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
©

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!