Самые смешные анекдоты за месяц!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Хорошо там, где у нас инет

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

Не бери от жизни всё, подавишься.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.