Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Терпение и труд за тебя не бухнут.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.

- Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой.
Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

- У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.
- Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно?
- Ты прав, как минимум Гелик.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!