Самые смешные анекдоты за месяц!

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!
Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— Α вы oдеялo не убеpете?
Τoлпa:
— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.
Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:
— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Α тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

Если стакан только наливают - он наполовину полон.
Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

У русских только два друга - юмор и алкоголь

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

В чём разница между современным голливудским и российским кино?

в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!

©Полищук

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...