Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сэм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает хрипеть. Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы. Пациент спрашивает медсестру: -А почему водитель их бьет, им же кажется плохо! -Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются, у него вчера сын повесился.
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк. Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять? К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной». Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю, подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим… тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил, и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет. Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее. В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все, с приехалом… … Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова. Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник. Мастер (молодой паренек): - А что случилось? Я: - Кошка в задней подвеске. Мастер: - Гонишь! Я: - Послушай. Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер начитает смеяться, вылезает. Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера? Уходит… … Мяу!!! Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем, слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим? Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо, соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на улицу. … Мяу!!! Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под Бэхой кто-то отчаянно орет… Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки. Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая, пятый подтаскивает домкрат… Результаты операции: - расцарапанные руки – 2 шт. - прокушенные пальцы – 1 шт. - уставшие, но довольные люди – 7 шт. - двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно, Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье сменилось сладким детским посапыванием.
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?" - Я... это... Президент Соединенных Штатов! - А... Сдаваться пришел...
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."
Москва, 2060 год. "Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково говорит потрясенному водителю "мерса": "!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка сейчас стоит?!!!"
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил... Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Самолет падает в океан. Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса. Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются. Через некоторое время жизнь берет свое... Еще недели через три англичанин говорит французу: - Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом... И убили. Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже закопаем? И закопали. Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Извини, дорогой, но я так больше не могу... Словом, они ее откопали.
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная, что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал, скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего, замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью "ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять водки... Сэм.
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания "пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика". Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или в вагоне метро.
Беседуют директора СВР и ЦРУ: Директор ЦРУ: - Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ? Директор СВР: - Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик: - Вот, за них я и буду болеть! - Так это же судья, - отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет: - Тогда я буду болеть за судей!