Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Погони Путин поганой метлой Чубайса, Миллера, Сердюкова и еще пару десятков своих друзей, то не было бы Навального. Не было бы Навального - не было бы митингов. Не было бы митингов - не нужна была Росгвардия. Не было бы Росгвардии, то на сэкономленные деньги можно было высадиться на Марс... Но таков Путь!
- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций... - А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже. - Вынепонимаете этодругое!
- Фурсенко заявил, что делает тест на коронавирус каждый день. - Врет! Ему после сдачи нужно неделю сидеть на самоизоляции и ждать звонка из поликлиники...
Да, ребятишки, неделя только прошла, а вы так взвыли. А представьте карантин у Адама и Евы! Ни тебе игруль, ни сериалчегов, пейзаж не меняется, секса нет. Из развлечений, только носится с воплями по Райскому саду. Адам хоть мог ху@м груши околачивать, а у Евы и того не было. Когда Змий сказал: - Съешь яблочко, вштырит неподецки. Кто ее за это, теперь, будет осуждать? Бог сказал: - Снимаю карантин и еб@сь оно все конем. Адам с Евой, небось, ломанулись из Райского сада, аж пятки засверкали. И похрен им было на вирусы и прочую по@бень.
И спустя тысячелетия в мировоззрении человека ничего не изменилось - Нажремся яблок, ну если чё пронесет, а теперь ДИСКОТЕКА!!!
- А давайте отберем деньги у бедных. - Но у них же практически нет денег? - Да, денег у них мало, зато бедных дохрена! - Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
- Возможно ли возрождение России? - Да, конечно! - Откуда такая уверенность? - Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем? - Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС! - Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ? - Крамольные речи... ищите деньги! - Давайте введем прогрессивный налог на олигархов. - А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников! Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
Звонит Буш Путину: "Слушай, тут у нас перебои с поставками больших презервативов, пожалуйста, срочно пришли нам миллион штук самого большого размера". Путин: "Нет проблем! ". Звонит директору гондонной фабрики: "Слушай, срочно отгрузи америкосам миллион гондонов самого большого размера и напиши на упаковках по-английски "СДЕЛАНО В РОССИИ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР".
Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит жене: "Видишь что-нибудь новое? ". Жена: "Да ничего нового я не вижу". НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ". Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и висит". НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит". Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".
У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене" Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее 44-й".
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря
Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик. - Мальчик, ты номер видел ? - Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.
Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей проволоке своих границ.
Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого: Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы здесь!
Дали мужику пожизненный срок. Привели в камеру а там здаровый двух метровый негр. Мужик думает "Во попал.." Тут негр спрашивает так вежливо. (Н) Ну кем будеш папой или мамой? Тот быстро думает как правильно ответить, чтобы проблем потом не было. (М) Папой (Н) Ну раз ты будеш папой я буду мамой. Тогда выбирай верхние нары или нижние. (М) Нижние. Улегся он на нары лежит и думает "Ну слава богу, нормально устроился, сосед вежливый попал, меня папой будет называть, лутшее место мне досталось" Тут сверху высовывается голова негра и так вежливо говорит - А не хочит ПАПА посасать х-й у МАМЫ?
Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О "Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда? Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть смешной. Сентиментальный?
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли». - Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я пойду».
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.
Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он - штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы болгаркой и за дело!
Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины. Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту надежду автопрома и надо вывезти.
Покупайте форд! Они делают отличные кузова! Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка (пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться, задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты - гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу! Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье! Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило. Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.
Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части, немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть. Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого - тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор? Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни. Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.
Время - 20.00. Поели.
Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь, поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили. Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят. Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись, вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что? Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь, тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел, поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60! Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы. Страшно, ну а фигли нас было звать?
После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет. Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне, мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11. [to be continued]
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!