Новые истории - основной выпуск

(реальный звонок, развод, ненужное вырежте)

Звонят на мобильный:
- Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли
АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
- Да-да (сам думаю как бы ответить)
- Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)
- Господин.
- Как?
- Гос-по-дин.
- Не понял. (да, он этого не ожидал!)
- Можете называть меня Господин!
- Иди на%уй, господин! (бросил трубку)

Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD
Месть лохотрону!!!

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие
получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -
радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт
более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,
конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и
сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали
гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за
добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда
усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим,
которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение
направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые
привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому,
что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три
месяца).
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие
приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как
оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк,
если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по
теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана
мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в
зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я
совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще
одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!!
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию
перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового
субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я
был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не
видел вас на моих занятиях?
Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки
давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из
вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в
неопределенном месте.
Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы
легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не
знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я
физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав,
что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по
иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым
намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с
оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из
газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом
все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не
удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у
меня сдавал до конца столетия!

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

Позитив.
1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в
командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,
оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка
завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии
доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей
огромный букет болезней.
Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если
вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены
удачи" - цементный завод не дремлет.
Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня
вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не
подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,
хлопцы, шукаем позитив.
Начали съемку, тормозим прохожих:
- Как вам тут живется, в вашем родном городе?
- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36
лет...
-------------------------
- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?
- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и
теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.
---------------------------
- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?
- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?
---------------------------
- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей
сколько лет? Четыре?
- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся
к нам как к скотине!
- Ладно, спасибо.
Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка
поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с
бантиком. Вроде позитивно.
Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные
одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать
позитив".
Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска
позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает
воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.
Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,
вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в
коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.
Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы
едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,
мчались в сторону дома.
Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.
После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние
страны, но это уже другая история…

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Поделюсь забавной картинкой:
Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце
перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор,
зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела
приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще
много чего показали и сказали…
Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре
вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал
потихоньку гудеть.
- А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову,
председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.
Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и,
подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу
Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну…
Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали
переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело
держать.
Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной
понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.
Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать
стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте
родителей и старшеклассников.
Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще
веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными
рядами стали заводить в школу на первый урок.

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то
время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия".
Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала.
Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там
инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать
гостиничную сауну.

Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже
находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для
обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных
костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то
неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза.
Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина
непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их
разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И
что говорили!

- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником
таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для
иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки
платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со
многими полезными людьми знаком.

- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?

- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у
него спросим. Эй... их бин... , господин?

Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели
и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в
самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!")
вопросительно смотрели на меня.

Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги
русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:

- Не понимай... Русский говорить...

- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу
по-ихнему, откуда он.

- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??

Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил:
- Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин...
- ю ху? Фром вэа?

Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
- Дойче... Кёнигсберг...

В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой
немецкий город вспомнить!"
Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого
внимания.

- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.

- Павел Лексеич!!

- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем
угодно можем говорить.

И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что
присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.

- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...

- Павел Лексеич... а зачем?

- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто
откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут
"бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...

- А... тогда можно.

- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие...
хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в
общежитие поздно ехать...

- Павел Лексеич, зачем вы так?

- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И
сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые
под купальником...

- Павел Лексеич, он ведь слышит!!

- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто,
культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места
покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...

- А какие еще места вы мне покажете?

Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф
фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из
сауны.

Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно.
Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена
и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел
Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел
Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька!
Наденька!" бежит за ней.
Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не
видел.

И закончить я хочу простой и полезной мыслью -

Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не
понимают вас.

Услышал случайно.
Одна девчонка рассказывает компании как она сходила на фильм "Адмирал".

- И вот. Он короче уехал и потом умер от гонореи.
Немая сцена.
- От гонореи???
- Нет. Нет. От геморроя. У него нога болела.
- Может от гангрены?
- Да. Точно от гангрены.

Не моё - нашёл в Интернете.

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.
Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими
столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы
и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда
девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь
висит:
"Соблюдайте тишину! Работают люди."

Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там
были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть,
что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он
просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у
брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри,
сколько Джеки Чанов!"

Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж
со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном
сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку
начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем
еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно,
как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а
от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он
ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.

Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок.
Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили,
могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3
недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то
расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями
они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с
малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели.
Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских
фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до
"Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил
поставить "Старика Хоттабыча".
Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда,
когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они
созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного
количества всех желтых оттенков бананчиков.
Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните,
когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга
Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без
единого намека на желтый цвет.
Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с
недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они
желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он
расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я
использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей.
И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и
обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и
громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.