Новые истории - основной выпуск

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).

Может и баян, но я впервые такой прикол узнал.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике
в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по
противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится
в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся
гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде
собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.
Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в
шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно
интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите -
кто нами тогда командовать будет?".

Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски),
название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а
у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.

Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось
случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а
спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.

Две зарисовки из жизни Бердянска.
№1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы:
- Вы ехали со скоростью 142 км.
муж:
- Покажите показания прибора
ответ валит с ног:
- А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть?
№2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков,
лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с
детками-то?"
Свекр отвечает:
- А там не детки, там школа милиции
Скорее уж - ясли милиции

Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно
обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового
узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист
по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...

http://www.funkyjob.ru/vacancy/25301983.html

Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.

Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою
25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно
бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился?
Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости
помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13,
а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве
другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе
находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из
дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не
выйдет!
Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша
замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в
записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в
телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама.
Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров!
На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные
двадцать три - номера автосервисов!
Вся курилка влежку