Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
забегает грабитель в маске в банк: - Всем лежать! Это ограбление! К девушке за кассой: - Иди сюда и сделай мне минет! Быстро! та исполняет желание грабителя... После этого грабитель стаскивает с лица маску и говорит: - А дома мы не можем, да? Дома нам противно!...
Летят два еврея в самолете и вдруг стюардеса объявляет: - Уважаемые пасажиры наш самолет производит аварийную посадку в городе Какманду. Этот город отличается тем, что половина населения болеет спидом а другая туберкулезом. Один у другого спрашивает: - Изя, шо она сказала? - Она сказала что в этом городе тр@#ать надо тех, которые кашляют.
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
Грузин приехал в Москву снял номер в гостинице и проститутку. Привел ее в номер и говорит: - давай трахаца! - только минет. У меня месячные! - а мне похер! Утром грузин просыпается смотрит на руки и говорит: - УБИЛ!!! Смотрит в зеркало: - И СЪЕЛ!!!
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
жизнь загнала бомжа в тупик. он приладил камень к шее и собрался прыгать с моста. вдруг рядом с ним останавливается крутая тачка, опускается стекло и раздается радостный крик.Cерега, братан-ну ка быстро залазь в машину. ну как дела? как жизнь? Дээээ....(Н. Р.) А у меня все о, кей. Недавно был в Африке, попробовал их деликатесы. На обратном пути залетел в Париж, попробовал их коньяк с легушатиной и могу тебе авторитетно заявить, что лучше русской водки под пельмени еды на свете нет. (бомж)А я уже десять дней как ничего не ел. (Н. Р.)Серега, ты не прав-нужно питаться регулярно, регулярно........
девочка мальчику - Давай еще.... он - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... поспал, подержалась, продолжили,
она - а еще? он - - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... она - а держаться то зачем? он - ну ты уменя первый раз, вдруг с3,14здишь че-нибудь....
Комиссия Международной организации труда с проверкой в Беларуси. Спрашивают у А. Г. Л: почему белорусские рабочие не бастуют? Вместо ответа "батька" везет их на завод и там обращается к рабочим: - С завтрашнего дна будет увеличен срок выхода на пенсию! (аплодисменты.) Все добровольно сдают месячную зарплату на строительство национальной телебашни! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Приехала бабка в город по базару пошарилась и решила купить деду калоши а так чтобы на долго хватило купила 10 пар, в руках неудобно нести она попрасила каробку у прадовца тот ей дал из под презервативов , возращается ота домой на электричке а люди вокруг озираются, хихикают мужик не выдержал и говорит бабуль не много ли ты резины набрала, бабка отвечает чтоб на долго хватило если бы вы знали как мой дед ШОРКАЕТ..........
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.